Te tengo pánico nostalgia.

Hoy tengo miedo de odiar lo que ayer amé, o de volver a amar eso que según yo ya dejé. De volver a verte y simplemente volver a caer. Hoy me tengo terror, al ver que detesto un poco todo lo que en el pasado toqué, y que siempre aparecen tus notas en mi piel. Ayer tuve pánico de perderte, pero más aún de seguir perdiéndome a mi misma. Mañana tendré pavor de seguir sola como hoy, y que tu sombra siga penando; que mi historia siga siendo tuya, o de nadie. Hoy tengo frío y lágrimas en los ojos, por que a pesar de haber puesto los pies en la tierra, aún mantengo mi cabeza en el agua, y mi alma en un cajón.

Ayer me asuste por un sueño, y pelié mil batallas perdidas de antemano, silenciadas por mi misma. Esos miedos debieron paralizarme, y evitar todo esto, pero corrí, los enfrenté, y de algunos huí como una rata envenenada. Ahora tengo espanto de sólo pensar que aunque ya estemos lejos, y la formula “distancia + tiempo” ya haya hecho lo suyo, que mis ojos no puedan volver a brillar por nadie. Haberme vuelto invisible a los ojos del corazón suave que espero, así como siempre lo fui para ti. Me paraliza que sigas siendo mi formula perfecta, -aunque ya no te quiera-, seguir sola y necesitar escuchar latidos fuertes, queriendo ocupar estos momentos hermosos que quiero crear, que están caducando en la alacena. Me paraliza creer, que no volveré a creer, y que nadie se inmutará por ello. Que estas ganas desaparezcan, y cuando llegue ese alguien sea yo quien no lo vea.

Bajo mi cama.

Entre el polvo, los sapos, y Juárez,
barrí bajo mi cama,
y aunque me pillé con tus malditas sonrisas,
no pude evitar sacarte y botarte a la basura,
y aunque sonreí al pillar las fotos rotas,
no pude evitar querer quemar la pieza.

Bajo mi cama estaban ese cerro de deseos,
ese hombre que yo espero,
un montón de pesadillas y sueños sin cumplir,
una mujer en reemplazo de la que escribe; por si otra vez me da por huir,
un sobre de palabras rotas; que pensé usar en un montón de ideas,
y ese par de huellas necias que marcaron pasos falsos alguna vez.

Bajo mi cama está Ness,
y por qué no también un pasajero de aquel tren.
Un abrazo calido y un beso que se seca;
por si alguien quiere ir por el.

Bajo mi cama,
me reencontré con tres cuentos incompletos,
una rumba de polvo,
una película de azar,
algunos de mis restos,
y una canción vieja que no quiero volver a ver.

Bajo la cínica catedral.

Cruzamos la calle, ella se persignó, y tarde me percaté de la presencia aplastante de la catedral, sólo comparable con otra catedral, con su magno cinismo arquitectónico que me quería aplastar.

No me atreví a cuestionar su fe. Seguramente por que me causa envidia no persignarme ante los santos y tenerlos 24 horas para que escuchen mis rezos, perdones, y me ayuden a salvar mi vida. Escucho poco de lo que habla. En realidad me concentro en sus ojos y su boca. El corazón me llega a la garganta, me sudan las manos, sólo la miro, y me doy vuelta en su imagen.
Se ríe de los que se sientan en las bancas de la plaza de armas y les leen las cartas; mientras yo sólo pedía que alguien me diera un aliento de destino, de futuro, de certezas. Aunque fuese en 10 minutos, falsos y pagados.

Ella me pregunta por mi primer beso, que en realidad no recuerdo bien, pero que me causa risa, por que seguramente fue el beso torpe e inexperto de un mocoso; incapaz de escapar de su timidez (lo que hasta el día de hoy no ha cambiado mucho), que con una cerveza barata se creía un hombre, cuando en realidad se le enredaban los dedos para desarmar un simple sostén.

Suena su teléfono, se aparta, me mira de reojo, y habla más bajo. Confirmado: Tiene a otro.

Porrazo como todas las personas no más...

…Y aunque lloré todo el camino de regreso a casa, por necesidad de tu abrazo y la nube negra que me seguía, pensé:

Que en realidad fuera de la media vergüenza que me lleve, -después de un día malísimo-, con el medio porrazo en medio patio de facultad, me levanté, me sacudí, y me fui. ¡Siempre diva!

En realidad sólo hice como todas las personas; que cuando caen en la vida se levantan, se sacuden, y siguen. Quizás un porcentaje menor se entierre un fierro de canaleta en el tobillo y salga volando su taco por los aires, pero esos son detalles. –De los que prefiero no volver ha hablar-

El punto es que después de secarse las inevitables lágrimas de cocodrilo, una sonríe y sigue. Que aunque el mundo no pare y sólo nos queramos bajar, ya partimos; y el viaje debe terminar con una sonrisa de oreja a oreja. Aunque esta haya salido a patadas de destino, y muchas horas de practicar muecas frente al espejo…

Repentino disparo de olvido.

Para variar hay gente hablando de ti, mandándome fotografías de lo bien que lo pasamos juntos. Las veo una y otra vez; veo tu cara, tus ojos, y comprendo a la perfección, por qué estuve enamorada tanto tiempo y sin remedio de ti. De esos ojos nostálgicos, algo inocentes, y esa sonrisa que lo ilumina todo en cuanto aparece.

Pero por primera vez en todo este tiempo logro deletrear con seguridad: N O T E A M O.

Fue como si en mi corazón hubiesen caído tantas cosas, tantas mentiras, verdades, recuerdos, silencios, y dolores, que se rebalsó, y esta vez –Por primera vez- no quedé en el suelo, sino que caíste tú amor. Caíste tú: No amor.
¡Bang-Bang!

Yo misma me sorprendo de ello, quizás sin una sonrisa en la cara, o un abrazo cálido como siempre busqué que pasara, pero pasó, y al parecer este es verdaderamente mi punto de no retorno. Nunca lo había dicho antes, y ahora me sale de corrido; no te amo. No te amo, no te amo, no te amo, no te amo, no te amo, no te amo, no te amo, no te amo, no te amo. ¿Qué harás con esta risa?

Un gran viendo sopló todo, y me dejó vacía. Seca. ¡Bang - Bang!

En un momento pensé que la tinta ya no saldría de mi alma seca; esa que aún espera el refresco de una gota de calidez, pero no tuya. Quizás de cualquier extraño, pero ya no el vinagre de tus lágrimas.

Sólo sé que no quiero morir de sed, pero tampoco ahogarme en tus reprimidos odios y egoísmos; mi pequeño narciso. Ya no estoy disponible en la baraja. ¡Bang - Bang!

Hoy soy libre de ti. Y aunque no estoy ondeando la bandera de la victoria, soy libre, y la reconstrucción de los pedazos de mí que quedaron tirados ya empezó.
Podríamos partir con que me devolvieras ese trozo de alma que dejé en el bolsillo de tu chaqueta. Gracias-De nada.
Cuesta, duele, pero aquí entre nos ya era hora.

Pero aquí entre nos, no te interesa.
Aquí entre nos, hoy he vuelto.
Entre nos sabíamos que en algún momento me iría.
Nos nunca fuimos nos. Y eso ya no me desmorona. ¡BANG-BANG!

Un par de flores negras. (Las que marcaron el principio del fin)

Hoy compré un par de flores negras para poner en mi pelo.
Un par de flores negras, que esperan tu regreso,
Un par de flores negras que aguardan esperanzas rotas.
Un par de flores negras que siempre supieron que no ibas a llegar.
Que colgué en mi pelo para verme más linda, y que llore toda una tarde, sin saber que había pasado.

Soledad con acentos.

Es lo que pasa cuando uno se aferra a esperanzas que no llegarán a ni un lado.
Es lo que pasó contigo, que por tanta burocracia, sólo me tiré al vacío.

Tratando que fuera un parche curita para una herida, que más parece una puñalada,y al final por impulsiva sólo lancé agua ardiente a la herida, la cual ahora arde y no sana.

Es lo que pasa cuando los solitarios, tratamos de no estar tan solos, y en intentos desesperados, somos unos cojos corriendo en la maratón. Preguntándonos que tienen esos, que no tengamos nos.

Agarrando mañas y porquerías, como regalos en navidad, y buscando esperanzas, como los enfermos en las iglesias.

Es el problema de cuando la soledad pesa, cuando las noches se hacen cada vez más frías, las sonrisas más difíciles, y los zapatos más pesados; cuando hablamos en mil idiomas, y no podemos expresar sólo uno.

Son las ganas de estar perdidos antes de seguir vacíos, mirando por la ventana las fiestas ajenas: Es la soledad con acentos.

Esa que nos pone áspera la piel, y por dentro nos hace más frágiles y volubles a las sobras de cualquiera.
La misma que nos deja para variar, en una lista de espera, ariscos, con los ojos vendados, y el corazón bien escondido, por la costumbre a que llegue alguien y de un manotón lo tire al suelo.

Y mil pedazos, mil lágrimas, mil canciones, vuelven a sonar. Como un cuento cliché, que ya nos sabemos de memoria, como esos finales felices, que a pesar de que sabemos que no van ha llegar, estamos ahí, atentos, cada noche esperando que al menos si se puedan soñar.

Olvido número 39

Quisiera entender tantas cosas…
Pero sobre muchas cosas tus “No” y tus mentiras;
Haber si así se alumbran los “Si” y las pocas verdades que salen de toda esta historia “Novelistica” que guardamos entre nos.

Por todos los heridos que hemos dejado en el camino, (Cada uno por su lado), deberían dejarnos encarcelados, y seguramente a ti te enviarían a la silla eléctrica.

Por muy buenas intenciones que tengas, y por mucho que quieras, ya no podrás resucitar mi tiempo muerto, ni devolver las lágrimas que dejé en tu guitarra.

Pero en este punto: ¿Qué puedes hacer? ¿Qué puedo pedir? ¿Qué ya vale la pena y qué no?

“Ya sabes, te amo, pero estoy guardando un lindo amigo en mi corazón” (F. Páez)

Y yo desde abajo, regalándote una mirada, haber si puedo hacerte creer que todo está mejor que ayer.

Quisiera entender tantas cosas…
Como por ejemplo:
Por qué no deja de llegar tu sonrisa a mi mente; como un feedback asesino de toda voluntad de olvido.

Lo seguiré intentando…No lo dudes.

Masa votante.

Acostumbrados a ser tratados como niños malcriados,
una masa votante que es embobada con dulces cada par de años,
maldiciendo a quienes no participan de su linda democracia,
que refuerza a los pater familia romanos, que toman un fusil y se creen amos.

Que acallan a la masa paulatinamente,
dándole un espacio con alambre de púas.
Educando – Pero no demasiado-
Sanando –Pero sólo lo visible-
Reformando –Pero sólo para que no hablen tanto-
Defendiendo – Pero sólo mientras convenga-
Y olvidando –Sobre todo olvidando-

Conformándose con las guagas en las fotos de la vieja de pobla.
A la que siempre la llaman Juanita, Rosita o María.
Sí, María, como la virgen a la que adoran, y a la puta que escupen.

Alegrándose por la visita a su casa de 2x2, de los que después se irán en su 4x4.

Una sonrisa.

El corazón me llegó al cuello,
aunque mi esperanza sea reacia a volver.

Y sólo te robare una sonrisa;
para guardarla bajo mi almohada.

Sólo para aferrarme a ella cuando tenga pena,
sólo para tener un minuto tuyo aunque no estés cerca.

¡¿Y tú?! ¿Tú?
Ya no robaras nada,
no golpearas mi espalda,
por que tengo tu sonrisa bajo mi almohada,
para llevarte como mi mayor alegría,
y ya no como mi más grande herida.

Nada más que hablar.

Labios partidos,
cerveza de mañana,
y mi arete azul perdido entre tus sábanas.

Tu pasión hecha un flash,
mi calor asaltado de un beso entre noche y madrugada,
con nuestros sentimientos y amor;
guardados con candado,
a salvo de nuestras guerras propias.

Entrando el éxtasis a la victoria,
y las cursilerías al anonimato.

Tranquilos.
Por que sabemos que no seremos primera persona plural,
y eso no nos deja mal.

Cancelada.

Que predecible ser humano;
te gusta la lluvia sólo si no moja,
te gusta el azúcar sólo si no endulza tanto.

Y me quedé tras la puerta,
pegada probablemente para siempre,
tras la puerta de tus segundos lugares, y tus olvidos.

El problema es que a mí,
sí me gusta la lluvia que moja,
el barro que ensucia,
y las lágrimas que duelen.

No me volverás ha hacer llorar,
por que yo ya dejé la esposa que me ataba a tu dolor.

Yo ya estoy mojándome bajo la lluvia. Y estoy mejor.

Hoy no escribiré de amores.

Hoy no escribiré de amores;
Hay gente que está pasando hambre.
Ya no anhelaré tus besos;
He visto gente morir de frío.

Ya no quiero hablar más de amor (De tu maldito amor).
Quiero hablar del trabajador, la prostituta, el suicida, el ladrón, el hijo y del atropellado.
Tengo mi mente, mis letras y mi voz. No necesito nada más.
El tema en mi vida no sólo eres tú; Despierta amor.
Que abrazo por un segundo la conciencia, esperando que me bese el conocimiento y la cordura, sin perder mi demencia innata.

Y es que veo gente estudiando para explotar, para matar y acallar masas. Y me da rabia.
Veo aulas llenas de pericos repitiendo las frases de tipos que odiaron mucho. Y me da susto.
Y es que me formé en una cola de una hora para recibir una aspirina. Y pienso en aquel que espera seis.
Vi a estúpidos apuntar a personas por su piel oscura, hacer la cruz a un hombre que le toma la mano a otro, y escupir a una mujer que decidió no tener día de la madre. Y no comprendo.
Leo periódicos censurados y extremadamente guiados, silenciando “Realidades incómodas”. Y no me dan ganas seguir leyendo.

Y no puedo evitar sentir, no puedo evitar escribir.
Y no quiero llegar a la indolencia amor, eso si que no quiero.
Y es que no soporto a tantas nenas odiando por que sus zapatos no son rosa pastel; por que el mundo se queda sin fe.
Por lo menos tengo mi voz, mi mente y mis letras. Que sé que es lo único que no me podrán quitar, ni tú amor, ni tú, ni nadie.

Esta mañana he visto la miseria, y no quiero dejar de sentir, y no quiero desviar los ojos.
Esta mañana ya elegí seguir viéndola a la cara, sin pagar mi humanidad por ello.

"...En espera de que vuelvas y talvez vuelvas por mi ..." (Avientame- CaféTacuba)

No habíamos fijado ni una hora ni un lugar,
pero necesitábamos vernos.
Me arreglé sin excusa,
llené de color mis labios y esperanza, antes de partir a esperarte.
Me senté en una banca, saqué un libro,
pasó el tiempo, y quise comer...

Te seguí buscando entre la gente.
Vi a una anciana que me sonreía mientras se alejaba;
no sé si se burlaba de mi o del mundo.

Un niño que jugaba a tener súper poderes,
una pareja seguramente de amantes,
un perro herido que se sentó junto a la banca donde yo estaba,
un joven que leía y que seguramente también esperaba a alguien.

Vi a todas esas personas, ausentes en mi tiempo,seres humanos en blanco y negro,pero no a ti.

Te seguí esperando,
ya sabes que soy testaruda y más aún con mis ilusiones.
Pasaban los minutos y te seguí buscando,
por si no me reconocías con el nuevo vestido negro. Pero no llegaste.

Y es que mi amor al parecer ya olvidó como se conciertan los verdaderos encuentros.
Y es que mi amor ya no sabe de amores.

Caminé calle abajo,me encontré con unos viejos conocidos,
que bebieron un trago con la mujer ausente que aún te buscaba entre la gente,
esa que aún estaba en el parque,
esa que pensó que te habías retrasado como siempre.

Calló la noche, y volví a casa;
con el simple y doloroso entendimiento de que no te perdiste, ni te retrasaste, si no que simplemente no ibas a llegar nunca.

Al parecer cuando me refería a nosotros, solo incluí a mi amor y mi soledad.

Canciones

Hay canciones con nombre y apellido …

Debo confesar que yo tengo miles en mi mente, con nombres diferentes, y el mío en varias de ellas.

Podría decir una ahora mismo , pero no quisiera que se notara mi corazón roto, ni el frío que hace allí adentro…

Padre Tuerto.

Dios todo poderoso, que ves todos nuestros actos:
La iglesia parece haberte dejado tuerto,
con sus grandes torres, cruces, campanales y rimas.

Padre nuestro que estás en el cielo, santificado sea tu nombre…

¿Cómo no ves a tu lazarillo esquizofrénico?
¿Cómo no sanas a tu rebaño enfermo?

…Venga a nosotros tu reino, hágase tu voluntad aquí en la tierra como en el cielo…

De sotanas negras se visten,
y de blanco para los domingos y las fiestas los muy frescos,
con copas de oro, llenas del mejor vino, brindan,y rezan por los pobres.

… Danos hoy, el pan de cada día…

En una mesa, con entrada, fondo, postre,
la limosna del ingenuo, y la cuota del ticket de entrada al cielo,
de ese pecador con billetera gruesa.
Hablan con los poderosos, para ser más poderosos.
Y suben a las palestras, para condenar a la prostituta, el condón y el juego.
-Sobajeando en un pequeño cuarto, a una ovejita de tu rebaño.-

…Y perdona nuestras ofensas así como nosotros perdonamos a quienes nos ofenden…

Quizás por eso no ves nada.
Cerraste tu buen ojo,por que es más feliz quien no ve;
y eso tú lo sabes bien Señor.

…No nos dejes caer en tentación y líbranos del mal, amén.

Por Nok Out

Duele…
Me he maquillado todos los días, y he sonreído al poco sol que ya sale en otoño.
De repente te veo, indiferente al azar, y lo arruinas todo.

Volvió ese vacío…
Y es que tú diste un golpe bajo el cinturón amigo mío. Ganaste por Nok Out, las luces no me dejaban ver, y las risas se escuchan tan fuertes. Muy fuertes.

Hago todo para olvidarte…
Ese bar que está en tu corazón, suele estar lleno, y ya sabes que no soy buena en las multitudes. Tú pediste una ronda; ¡la casa paga!, pero yo me quede fuera. Yo me quedé fuera.



Ser conciente enferma…
El pequeño boceto de esa hoja en blanco, intenta borrarse, desde que supo que nunca lo terminarían. Al parecer mis curvas son muy simples; y el borrador esta tan lejos.

Y hablas de las cartas y del destino, como si fueras un gran apostador, como si supieras vivir.
Hablas de mí, como si fuera un ángel que cae siempre a tu encuentro.

¡ Como si fuera tan fácil!
Como si entendieras algo.
No. Nunca entendiste ni un poco.

Y siempre dije que no seria fácil, que dolería, y que las semanas serían meses.
Así es; no miento...
Y es que no soy un ángel, nunca lo fui, ni pienso serlo.
Y es que el amor si se puede acabar, al menos eso intento.
El dolor puede hostigarte con su dulzura.

Y no soy de piedra...
Siento: Rabia, amor, pena, resignación, nostalgia, intriga, ahogo… y todo esto me cansa.
Y es que una tiene derecho a no ser un ángel, no perdonarlo todo, y no seguir ahí siempre.
Uno tiene derecho a huir como un ladrón, aunque solo le hayan robado.
Y es que somos seres humanos, y caemos mil veces, y es que no puedo olvidarte, pero así y todo lo intento.

Apaga esas estrellas, guarda las ilusiones en tu maleta, llévate todo lo que me haga pensar en ti y sonreír. Lárgate lejos, déjame un último beso, y lárgate. ¡Lárgate! En algún momento ganaré el raund, beberé en una ronda de martini , mis líneas se completaran, y tú no estarás ahí para verlo. O quizás te lo cuente yo, y te toque perder a ti.

Lo que se entiende pegada al teléfono.

Quizás solo quiera ahogarme en la lluvia.
Seguramente sería mejor calmar mi sed abriendo mi bocal al cielo, que esperar un poco de amor.

¿Sentirás esta pena que me dejaste? No te deseo mal, mejor que no la sientas.
Soy como un pequeño recuerdo de bazar; al menos así me has hecho sentir.

Y para variar Charly es uno de los pocos que me comprende; mis discos, mis acordes, y mis letras. Ya nada más queda… lo demás te lo di a ti.
Vil ladrón que me dejó vacía.

Dejó corriendo la llave de la pena, y ya no la puedo parar.
Se alejó, y no dejó ni las caricias del buzón.
Que corra de aquí, que se valla de las ilusiones de esta mujer despedazada.

Y suman y suman, las cartas que esperé y nunca llegaron, el número que nunca discó, elentendimiento que nunca lograste, el viaje no realizado, y los cerros de promesas incumplidas -Entre ellas no hacerme llorar-

Hablas de ti y de mí, de nosotros, los desamores, de la vida y la muerte; como si realmente supieras vivir.
Y agachas la cabeza cuando escuchas mi nombre, por que sabes que ya soy un garabato.

Ya cerraron el bar de mis encantos, y bien sabemos que después de cada fiesta queda la pena, el cansancio y las copas por limpiar. Y te digo: ¡hey esto no fue una gran fiesta!...

...Mientras limpio el vino del piso o viceversa; mientras apago la música o viceversa...

Wel-se-come al mundo. Bienvenido.

Recibo la noticia de tu nacimiento Cristóbal, y francamente no supe que escribir. Agarré el teléfono celular, para llamar a tu papá y no sabía que decir. El nacimiento del hijo de mi amigo; un milagro, la esperanza de una esperanza.

Tu nombre me gusta mucho, coincide con una historia que escribí, y un buen amigo que se cruzó en mi vida y que decidió irse del mundo por su cuenta, cuando tu papá me lo contó me sorprendí, y en cierta medida me alegró. Sé que tú correrás mejor suerte que ambos.

Espero que me conozcas y nos llevemos bien. No sé que podría decirte, o enseñarte algún día, sólo soy alguien que no le desea mal a nadie –No por ello una buena persona-, y que a ti siempre te deseó lo mejor, desde que supo que ibas a llegar.

Eficiencia rescatista con plazo fatal.

Uf… Después de un intenso intento de “Salvataje amoroso” –Que por cierto no ha resultado- me doy cuenta que mi salvavidas, no me pesca ni en un maremoto y decido ponerle fin a todo esto.
Ya tengo suficiente con un personaje aquí, y ¡¿Dos?! No. No hay corazón que aguante algo así.
Así que se ha decidido: Mi salvavidas tiene plazo fatal, o da una señal de eficiencia rescatista, o se larga, por que el lugar de mis sufrimientos ya está ocupado, y no ofreceremos más puestos por unos buenos años. Ya tengo lágrimas para regalar y contar. No más.

A veces el destino maldito ocupa las señales para decirnos que no es el momento, la persona, o el lugar correcto. Está bien jugársela y trabajar por ello, pero cuando la cosa no avanza, es señal de estancamiento, y antes de hundirme en otra desidia mejor me voy, ¿No que soldado que arranca sirve para otra guerra? Algo así dicen por ahí. No voy a salir corriendo por las calles de santiago, de amarillo patito y con linternas, a ver si me logras ver.

Prefiero ir al mar, salir a ver el sol y saludar a las gaviotas, como esa sirena cantora, que a veces me da por ser. El único problema, es que la verdadera historia de esa sirena es que se convirtió en espuma de mar, y no en una alegre reina como nos contó Mickey Mouse.

Asiento 25, ventana porfavor.

Me veo de regreso al mar, pero esta vez sola.
Asiento 25, ventana por favor –Pido en el Terminal – Miro a la ventana, y aunque me cuesta ignorar al par de flaytes que van tras de mi, que no paran de hablar de lo “Choros” que son y de los videos de Daddie Yanke (HORROR), no evito retrotraerme a esos días felices, a ese viaje, que por más que he intentado, ni con los planetas alineados ha vuelto a resultar.
Ahora viajo sola; de pura tincuda y porfiada que soy, convencida que me las podré aunque el mundo se ponga en contra y de cabeza, aunque tenga que agarrar mis maletas y partir sola a cualquier parte, convencida de mi seudo autosuficiencia, y del crecimiento personal que esto puede llegar a ser.

Es hora de pagar las deudas, de da las gracias, y pedir ayuda –Pienso en la ducha- Me arreglo, y bajo a la playa, que más bien es un roquerio. Me las doy de aventurera y escalo cuanta roca o piedrecita se me cruza, hasta que me topo con una animita, que no estaba la última vez que vine aquí, y me dio un escalofríos enorme:
Dos jóvenes, Joan y el “Tayo” de aproximadamente 22 años, por ellos veo también una cruz blanca pintada en lo alto de una roca; sin proponérmelo llegué casi hasta ella. Después de hablar un poco con estos nuevos reyes de la playa, subo a una roca alta y grito. Grito muy fuerte, y es que le estoy hablando al mar, y quiero que me escuche: - “Te extrañé mucho”, “Gracias por esos días tan felices”, “Ayúdame, límpiame, sácame esta pena…”- Le decía, mientras reventaba sus olas en las rocas. Saco muchas fotos (Como es típico en mi), nunca me deja de sorprender el mar, su magnitud, poder, y belleza; Pienso y le hablo a la luna, al Tayo, a Joan, a mi misma, a los replanteamientos, a las esperanzas que se quieren cansar, a los bajones, a la soledad que se siente, a mis ganas, a mis miedos y a ese aire de mujer que lo puede todo y en tacones más encima, que me ataca de vez en vez.

El viaje termina, y por esas cosas de la vida, nuevamente me toca el asiento 25, ventana. Solo que ahora sin pedirlo, y sin ese par de flaytes, solo con un par de cotorras que no dejan dormir a nadie, pero no importa, me voy leyendo, probablemente cosas que no debería, y me voy pensando, y pasando siete películas de cosas que podrían pasar, como preparándome para lo imposible, que por estos lados siempre es posible. Pensando en mi sobrina, que me cuentan que le dio la fiebre esa de los humanos porcinos, o porcinos humanos, y la gente que me pregunta por este resfrío mal cuidado. Pienso que no le tengo miedo a esas cosas, que si me llegase a dar, bueno, no me importa mucho, prefiero otras, como aprender a dominar esta guitarra que he llevado al hombro toda la semana y me tiene la espalda hecha pebre y esas canciones que perdí no sé donde, y que necesito recuperar lo antes posible, antes de volverme aún más loca escuchándome a mi misma.

Nuevamente estoy con mis maletas en el metro, ya de regreso a casa, pero esta vez sin el alma en las nubes como antes, sino en la mano, entre feliz, nostálgico, triste y nuevo. Con la absurda esperanza de volver: Asiento 25, ventana por favor – Diré- Y tú te reirás de que siempre quiera viajar mirando el paisaje, por más feo que pueda ser, pedirás el 26, e iremos por unos dulces y agua para el camino, cada uno con su guitarra, preparados para mandar todo a la cresta, darle las gracias al mar, y decirle cuanto nos ha hecho falta durante todo este tiempo…

Despierto y me río de mi misma; Es que nada me ha hecho dejar de ser una mujer ilusa y soñadora, lleve o no tacones altos.

Profesor Grabadora.

Miren como dicta ese perico, y como escriben cabeza gacha esos futuros albañiles grises.
El dice que enseña, mientras se le seca la boca dictando el último párrafo de hoja.
El dice que ama la educación; pero que flojera intentar hacerlo mejor.

Si una persona aprende a ser una grabadora, después podrá decir lo que sea que graben en el, con lo peligroso que puede ser eso.
Algo muy manejable, ideal para no inducir al incómodo cambio, ideal para que los jefecitos sigan manejando tranquilos.

Mantener a la masa en ignorancia, no es solo dejarla sin información, sino también enseñarle a ignorarla y que repita solo lo justo y necesario.

Que peligro, que peligro…

Es que no quiero pensar lo justo y necesario; y es que necesito saber por qué.

Aprieta “Play” y no te diré nada. Lo siento, fui una mala alumna, no sé grabar, y menos, decir lo justo y necesario.

Afírmate, que te olvidé por un rato ayer.

Si sentiste un temblor anoche, no fue la tierra. Fui yo.
Si sentiste que algo se te iba cuando besabas a la de turno, tenías razón; era mi amor.

Y francamente yo no lo pensaba, ya estaba sobrepasada.
Yo ya era un souvenir. No, en realidad nunca lo he sido.

Cuando sentiste ese desgarro, seguramente fue por que estaba bailando.
Cuando sentiste ese dolor, seguramente fue por que estaba charlando.

Que lindo es saber que si puedo vivir sin ti.
Que lindo acordarse, que no solo soy feliz a tu lado. No fue fácil amor, no lo fue.

Afírmate, que te olvidé por un rato ayer.
Y algo me dice, que es solo el comienzo.

Cuidado, por que sé que para ti, de alguna forma no será fácil.
Que nos dejen de amar de alguna extraña manera nos desdicha, y eso es lo que tú lograste:
Que me levantara al fín frente al mundo decidida a escapar; decidida a que me perdieras.
Aunque nunca hubieras sido capas de verme.
¡Y más aún, por que nunca fuiste capas de verme!

Afírmate amor, que te olvidé por un rato ayer.

A mi misma

Sorprenderse a si misma es una de las cosas más lindas que existen, cuando uno logra tomar conciencia de ello – Le dije a mi querida amiga-

Por ello, Cristina Linnet: te aviso que es hora de sorprendernos. Es hora de realmente aceptar las cosas, y no a través de la resignación, sino por el verdadero sentido de la comprensión.

Esta noche será la última que llore por ti. Mañana despertaré, ya con más color; Decidida a florecer. Y sorprenderé a mi reflejo, lo prometo, cueste lo que cueste, ya no apareceré solo en fotos blanco y negro, ahora esta sonrisa no te la saca nadie Cristina.
Sorprenderse a si misma... tal como lo hizo mi amiga querida.

Cuando cantas en mi ventana

Esa tarde soñó que era un pajarito.
Que volaba por el alto cielo,
de esos que se ven después de la lluvia; celeste puro,
entre nubes blancas,
alejado de este suelo,
camino al sol errante.
Sintiendo la alegría como la sangre que corre,
conociendo la paz y la libertad como no se nos permite a los que caminamos en asfalto.

Voló por todo el mundo,
sentía el viento en su cara,
bebió agua del roció,
siguió por la ruta del pasto verde y las flores con aroma a amor.
Vio a más aves como el volar al mar,
y por primera vez se sintió acogido, con los suyos: En familia.

Pero había que despertar.
Y el seguía siendo aún un pajarito con sed de libertad.
Y se vio encerrado entre las cuatro paredes beige que formaban su pieza,
y se sintió ahogado,
y se dio cuenta que tenia los pies en la tierra.
El era esa ave que despertó en una jaula.
Ante eso, no halló más solución que el arma que escondía bajo el colchón.
Y no halló más solución para poder volar.

No se despidió de nadie, al menos expresamente,
y no se despidió de nadie.
Y no halló más solución que esa bala para poder volver al cielo.
El solo quería volar, el solo quería libertad…

Caminó decidido hacia un sitio eriazo,
más seguro que nunca;
con la ansiedad de los adictos, con la necesidad de los amantes.
Y no halló más solución que esa bala para poder volar.

Así como el coraje del cual hay que armarse para amar,
es el que ha de usarse para abrazar la muerte,
para besar un sueño, para tocar la libertad…

A la mañana siguiente su cuerpo estaba frío, pero en el había un ligera sonrisa.
En el suelo dejó un vacío, pero ese día se sumó un ave al cielo.

Cuando cantas por las tardes, pienso que tal vez me gustaría tener la mitad de tu coraje, ese coraje medio incomprendido, pero que logro entender cada vez más al verte volar.

Vete por mi.

Algunas veces al día llegas a mi mente; En realidad todo el día.

Y mientras trato de hundir mi cabeza en agua de mar, los peces parecen caminar en el cielo.
Y mientras doy martillazos al reloj, a ver si el tiempo se apura. Tú sigues aquí.
Y mientras miro al fuego directamente, haber si su llama quema tu recuerdo.
Yo lo intento amor. Juro que lo intento.

Mientras camino en la calle tratando esconderme entre la gente, esperando que una mano extraña me hable y te espante de aquí por un rato.
Y escribo, escribo y escribo para ti, deseando cortar mis manos. Deseando enmudecer mis letras, que no saben callar ni hablar. Mientras me subo a un árbol y hago que mis lágrimas se hagan lluvia.
Mientras me recuesto en la luna, y me pongo a contar las estrellas que miran hacia el suelo.
Mientras se hace de noche, y tú aún no te vas.

Vete. Por favor. Vete. Necesito poder dormir, poder pensar, poder vivir en honestidad y sin ti. Necesito que se salga este gris, y poder ser feliz.

No te vallas nunca de mi lado, pero si de aquí. De mi.

El problema.

Y el problema es que no se ha dado cuenta.
Sé que no se ha dado cuenta: Del parecido que ella tiene con sus propias cenizas.

Estoy segura que no se ha dado cuenta: Del torbellino de amor al que no se enfrenta, de esa voz que se apaga en ausencias y silencios, en ires y venires, en ese devenir perpetuo que puede significar vivir y no vivir a la vez.

Firmo de puño y letra ensangrentada que el no se ha dado cuenta; que no ha mirado a su lado, que no ha sido capaz de pensar más acá, que no han convenido ni el entendimiento ni el amor en la dicha ni en la historia del ser humano.
Que cada vez más esas cenizas se escapan de sus manos, se mimetizan con el viento, y vuelan sin más destino que un minuto eterno bañado en nostalgia.

Seguro no se ha dado cuenta, que ella de irse, no volverá jamás.

You'll rescue me right?...

Eh! Príncipe valiente:
¿No iras donde la princesa aún sabiendo que te necesita?
¡¿Qué no has escuchado un grito aterrador pidiéndote salvación?!
Si no vas es por que no quieres. Si no vas es por que no la quieres.

Cariño: Si necesitas que un dragón me esté devorando, y tenga que literalmente pedir tu atención, es por que no te importo. No de la manera que necesité.
No te preocupes príncipe valiente, no vengas, no gritaré socorro, no te pediré que me despiertes con un beso, o que me rescates de lo alto de la torre. Yo y el dragón podremos divertirnos igualmente sin ti. Si necesitas que grite y me asuste por tu llegada; es por que no llegarás.

Vete príncipe valiente, he oído que hay una tipeja gritando auxilio sobre una silla acosada por un ratón. Vete con ella, que te llama y te espera.Yo siempre te he esperado, pero quiero que me rescates sin pedirlo; solo por querer amarme.

Cristóbal / Cristóbal

Cristóbal se calló de la escalera. / Cristóbal se calló de la escalera.

A Cristóbal lo ve su nana, la cual lo abraza y le coloca hielo. / A Cristóbal lo ve su abuela, quien lo mece y le coloca hielo.

La nana de Cristóbal ve que el niño llora mucho, puede ser grave, Llama a la mamá y esta viene en unos minutos. / La abuela de Cristóbal ve que el niño llora mucho, así que lo recuesta. Su mamá no puede venir; está trabajando.

La mamá de Cristóbal, lo llevará la mañana siguiente a una clínica para que revisen el golpe. / La mamá de Cristóbal llama diciendo que hoy se quedará en el trabajo, ya que el niño de la casa se accidentó.

Cristóbal duerme tranquilo junto a su nana que se ha quedado a cuidarlo. / La abuela de Cristóbal, está preocupada, no ha podido dormir pues el niño no para de llorar, mañana con o sin su hija tendrá que llevarlo al hospital.

Cristóbal, su nana y su mamá llegan a la clínica, se sientan y en tres minutos se escucha su nombre a través del alto parlante. / Cristóbal y su abuela, llevan de pie 4 horas en el hospital, esperando su turno.

Cristóbal vuelve a casa; Gracias a Dios se atendió a tiempo y no paso a mayores –Dice la mamá-. / Cristóbal tendrá que volver a casa sin ser revisado, pues el doctor de turno no atenderá más pacientes por hoy.

Cristóbal esta con una mamadera en su casa más tranquilo, pues el doctor le dijo que estará bien. / Cristóbal, no para de llorar, y ahora su abuela está demasiado nerviosa, llama a su hija, para que llegue lo antes posible a casa.La mamá de Cristóbal, le da permiso a su nana para que vaya a casa.

Cristóbal dormirá tranquilo con sus papas hoy día. / La mamá de Cristóbal llega muy cansada a casa por el largo trayecto en micro, pero al ver a su hijo tan adolorido, pasa otra noche en vela.

Cristóbal va ha control y lo encuentran muy bien, por suerte todo fue realizado a tiempo. / Cristóbal va con su mama al hospital, hoy por lo menos tienen donde sentarse, la sala esta llena de pacientes esperando con diversas quejas.

Cristóbal espera.Cristóbal, duerme tranquilo. / Cristóbal entre el llanto comienza a vomitar, al parecer el golpe pasó a ser una urgencia, así que lo llaman al rato.

Cristóbal, se despierta y su madre le prepara una leche con chocolate. / El doctor agotado por ese día de enfermos sin pausa, revisa a Cristóbal de mala gana, y por primera vez en el día se asusta, al parecer pasó a mayores.

Cristóbal toma desayuno y ve monitos del TV-cable junto a su mamá, quien pidió el día libre para estar con su hijo. / El doctor por primera vez en mucho tiempo siente pena al ver a la abuela y la madre de Cristóbal. Si lo hubiera visto ayer, probablemente no hubiese pasado esto, si hubiera menos gente lo podría haber atendido antes, si hubiera más médicos, recursos, máquinas, si hubiera… Ya no importa, el hecho es que a Cristóbal se le ha formado un coagulo, el cual por no ser tratado puede reventar y lo más probable es que por su corta edad no lo resista. ¡El siguiente!

La mamá de Cristóbal le compra un juguete por portarse bien. / La mamá de Cristóbal esta llena de miedo y teme lo peor, mañana tiene que volver al trabajo; Si no trabaja ni ella, ni Cristóbal, ni la abuela comen. Así de simple.

Cristóbal duerme tranquilo esta noche, su mamá mañana trabaja, pero no importa, mañana viene la nana. / Cristóbal no quiere que su mamá se valla de su lado – el olor de tragedia es inconfundible, se tenga la edad que se tenga-.

A la mañana siguiente la mamá de Cristóbal se va a su oficina, el taco como siempre por apoquindo es “atros”- Como dice ella-. / A la mañana siguiente la mamá de Cristóbal toma la micro con el corazón amarrado para ir al trabajo.

Cristóbal espera durmiendo placidamente a su nana. El la quiere mucho, al fin y al cabo, pasa todos los días de la semana y algunos feriados con el. / Cristóbal llora, quiere estar con su mamá y le duele mucho su cabecita, su abuela trata de consolarlo, pero nada funciona; el sabe que estará cuidando a su otro Cristóbal, al de pelo castaño y ojos claros, con el que pasó la noche, ese del cual ahora siente rabia, por tener más a su mamá que el.

Como testigo inerme miro a Cristóbal entrar a control en la Clínica Alemana, y a los ojos de su segunda mamá llenos de pena y resignación. Miro el piso, ese suelo brillante y bien cuidado de la clínica, todos esos asientos vacíos de la sala de espera, los dibujos animados del TV-cable que muestran a través de los televisores plasma, las enfermeras amables y pulcras que sonríen ante los dibujos hechos en la sala de juegos; y me dan ganas de escupir el piso, de ofender un poco a la injusticia, de dejar un poco del gris del consultorio en esa clínica, de invadirla de enfermos que la necesitan y no pueden llegar a ella. Sacar a los mocosos de mecha tiesa y mezclarlos con los delicados caprichosos que entran y salen con rapidez de este lugar. Mezclar la angustia de esa familia que no puede pagar la camilla, con la de esta gente que tiene la seguridad de que todo saldrá bien, por que el médico que cuida a su niño duerme bien y viaja en automóvil. La culpa no es de Cristóbal. La culpa no es de Cristóbal. –Repito- mientras, me siento amarrada en mi mente, viendo como se refleja mi rostro en ese piso limpio lleno de injusticia e impunidad.La culpa no era de Cristóbal. La culpa no era de Cristóbal. –Repito-

Carta pedida pero no enviada.

No sabes cuanto me frustra decir que fue lo mejor que pude hacer por ti, pero lo siento; no te quiero. Y probablemente nunca lo haré –por lo menos no de la forma en que tu quieres que lo haga-. Aún amo a aquel desdichado en silencio. ¿Desdichado? Sí, desdichado, porque quien no sabe que lo aman, no se siente amado; y yo lo he desdichado mucho.
Así que: perdón a ti y a ese. A ti por no poder amarte y a ese por privarlo de saberse amado.

Hablandole a mis discos I

Conversando con: Rafaela Carrá- Fiesta

Rafaela: Tuve muchas experiencias ,y he llegado a la conclusión, que perdida la inocencia en el Sur se pasa mejor.¡Para hacer bien el amor hay que venir al sur…!

Cristina: Mmmmm, me pegaría unas vacaciones al sur si pudiera… no sería malo. ¿Tu vas mucho al sur?

Rafaela :…lo importante es que lo hagas con quien quieras tu. Y si te deja no lo pienses mas...búscate otro más bueno, vuélvete a enamorar.

Cristina: Como si fuera tan fácil.

Rafaela: Todos dicen que el amor es amigo de la locura.Pero a mi que ya estoy loca, es lo único que me cura…

Cristina: Yo creo que también soy de esas locas a las que el amor les hace bien… pero no me curo… parece que voy derecho al estado clínico. Deberíamos formar un grupo en facebook.

Rafaela: Ah… en el amor todo es empezarAh… en el amor todo es empezar.

Cristina:Claro, tu que tienes personalidad. Para las cojas emocionales no es tan Light la cosa.

Rafaela: Si tú notaras que es un tormento, y no se acaba de decidir.Para ayudarle es el momento, de que enseguida le des el sí

Cristina: ¿Y si me dice qué no? Que plancha, además, ¿así de “la polar”?, altiro el “Sí”, ¿no estaríamos siendo medias facilitas?, usted ya sabe que los rumores vuelan y las cosas es mejor hacerlas piolita… Aunque si, si es un tormento.

Rafaela: Desde esta noche cambiará mi vida.Desde esta noche, desde esta noche.

Cristina: ¿Ah si?

Rafaela: No quiero ser ya más la abandonada.No quiero serlo, no quiero serlo.Cuantas lágrimas he derramado.Cuantos besos he desperdiciado…

Cristina:C: Dímelo a mí…

Rafaela: Yo le dije si no estás tú, que voy a hacer si no estás tú.Y he sabido que es peligroso decir siempre la verdad.Si un día te has sentido enamorada, No le digas que le quieres ¡cállalo!.

Cristina: Tampoco pensaba hacerlo en todo caso… en realidad no me da el cuero… no tengo las patas. Salí tímida, que queris´ que le haga.

Rafaela: Hace tiempo que mi cuerpo está desierto de besos,tu me quieres matar,Premio para el caballero que me bese primero no se arrepentirá.

Cristina: No pue mujer, ¡Siempre Diva!, no se desespere. No se me ande ofreciendo, para eso mejor saque su carné rosado. ¿Por qué tanto mujer?

Rafaela: La historia sucedió de pronto,y todavia no la entiendo,si no te importa te la cuento, talvez me puedas ayudar.

Cristina: Si puedo feliz… aún que no sé como le pides consejos a este “Chaleco de mono sentimental”

Rafaela: El era un chico, de cabellos de oro,yo le quería casi con locura, le fui tan fiel, como a nadie he sido, y jamás supe que le ha sucedido.

Porque una tarde desde mi ventana, le ví abrazado a un desconocido, no se quien era, talvez un viejo amigo. Desde ese día nunca mas lo he vuelto a ver…
Lucas, Lucas, Lucas¿Que te ha sucedido?

Cristina: Lo perdimos de la faz de los hombres heterosexuales disponibles, eso fue lo que pasó. ¿De qué otra forma te lo digo? Teje en rosado, borda en rosado, hace macramé, trencitas bahianas etc.

Rafaela: En esta noche me siento contenta.En esta noche, en esta noche.Ha aparecido lo que yo esperaba.Ha aparecido, ha aparecido.No se parece nada a él, me ha mirado con los ojos tiernos.Y me ha dicho que era culpa suya, al diablo con la libertad.

Cristina: tsss… entonces que te quejas, si ya te apareció brillo… mira que eres…

Rafaela: Al teléfono espero que llames tú, y mientras tu, y mientras tu el numero lo sabes. Si quieres tu, si quieres tu te lo repetiré.03 03 456

¿Y por que no me llamas que pensarás?

Que llame yo, que llame yo, no lo haré jamás.
Un poco más, un poco mas y yo me marchare.

Cristina: Si, lo mismo le digo a ese tal por cual, solo que con el 9 790 6 25 7.

Rafaella: Tengo una amiga, tengo una amiga, que su marido se queda mucho en casa, el pobrecito está malito, no tiene fuerza por eso no trabaja, y así mi amiga cada mañana, madruga mucho y se marcha a la oficina. Pero una tarde que se encuentra mal, regresa pronto para descansar.

Y se encuentra una mujer, dentro de un armario, y el caradura le diceque de deje que explique, que sintió mucho frío y que ha llamado al doctor, y que después de mirarle le extendió su receta, y le dejó a la enfermera que le dé calor.

Cristina: Patuó no más. ¡Son todos iguales!

Rafaella: Este pueblo no tiene, ni esperanzas ni ambición, por aquí nuca pasan, la alegría ni el amor, todo el mundo critica lo que soy lo que no soy, por eso viejo pueblo ahí te quedas yo me voy.

No sé, no sé si volverétal vez, tal vez un día volveré…

Cristina: A mi también me dan ganas de agarrar mis pilchas e irme, a probar suerte, a cambiar de aire, y que todo mejore. Total como dice el fito (Paez) “nada te importa en la ciudad si nadie espera”.

Rafaela: ¡Mamá dame 100 pesetas por que a América me voy!

Pero no sé si un día volveré, pero no sé si un día volveré.

Cristina: No, yo no le puedo pedir tantas pesetas a mis viejos… trataré con algún intercambio loco, por ahí… bueh el tiempo verá, por mientras ya veremos como le hacemos. Ya me tengo que ir a pelar el cable a otro lado. ¿Algún mensajito de despedida?

Rafaela: Cuando tengas tristeza en el alma, cuando creas que todo acabó, abrirás sin querer la ventana, una mañana inundada de sol.Y verás como pasa la banda, y verás a la banda pasar.Sentirás que tus penas se acaban, porque la banda las hace olvidar.

Cristina: Esperaré pegadita en mi ventana a esa famosa banda.

Rafaela: Adiós amigo, good bye my friend.Ciao, ciao amigo, arrivederci, aufviedersen.Adiós amigo, good bye my friend…

Cristina: Así que poliglota ¡ah!

Rafaela: Bajaras a la calle corriendo, de repente queriendo cantar, por que el cuerpo te dice de pronto, que no seas tonto y que le hagas bailar.
Bailaras todo el tiempo del mundo,bailaras hasta no poder mas, pero tu baila dale que dale, nadie ha muerto jamás por bailar.

Cristina: ¿Segura que es una banda ?Me suena más a pastillita la cosa… de esa que se toma con harta agua… esa para el "Punchi punchi"

Rafaela: Adiós amigo, good bye my friend.Ciao, ciao amigo, arrivederci, aufviedersen.Adiós amigo, good bye my friend.Sigue a la banda, que con la banda todo va bien.

Cristina: Yo no le hago a esas cosas. ¡Vallase no más!

Carta no enviada II.

Amigo mío:

Hoy asumí que estas enfermo. Ya lo sabía, solo que nunca quise aceptarlo, por que siempre tengo ganas de jugar contigo. Hoy es diferente; hoy lo asumo y me lo refriego en la cara cada vez que puedo para aceptarlo más y relativamente mejor. No te preocupes, te esperaré, esperaré a que estés nuevamente sano, y puedas volver a jugar a amar.

No me olvides...

Para que no me olvides, te hice recordar canciones viejas,
saqué fotografías mentales de nuestros mejores momentos que dibujo cuando cuento,
guardé el sonido del mar en mis manos,
y dejé un libro a medio leer.

Para que no me olvides, dejé un trozo de mi alma en el bolsillo de tu chaqueta,
te abrace lo más fuerte que pude,
te miré fijamente a los ojos en cada oportunidad que se me regaló,
y dejé un poco de mis pensamientos en los tuyos.

Para que no me olvides, te recordaré siempre,
y prometo infiltrarme en más de algún sueño.

Para que no me olvides, acaricie tu pelo cuando dormías,
y simplemente te roge que no lo hicieras nunca.

Quizás sea la más egoísta de las mujeres al querer que me abraces toda la vida. Pero todo esto lo hago solo; Para que no me olvides.